Humor general, mayores de edad.


Hay que hacer reir al “ESQUELETOR”

*****

0042  ¡¡¡ ALERTA!!! BORRACHO CONSUETUDINARIO SUELTO: PELAO, PASMAO, ETC.

PELIGRO!!! 

 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la madrugada.
 
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando está gritando como guevón y escupiendo a la cara de los demás.
 
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
 
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede ocasionar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.)
 
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte,listo y más guapo que el novio de la pelada del frente.
 
 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve…. o que puede traspasar paredes o probar la dureza de sus puñetazos.
 
 ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
 
 P.D.: No te quedes con esta información y mándasela a un amigo borracho que de verdad aprecies.
 
Te lo sabrá agradecer, y si el mensaje regresa significa que tienes un círculo de amigos Bien BORRACHOS!!! !
 
 Yo no se porque me mandan estas cosas a mi….
 
 SI YO NO TOMO.

*****

0041 HUMOR NEGRO CON MORALEJA, A BORDO

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

– Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda
.
– Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.Cuando los narcos se van el tipo dice:

– Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios
.

– Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.

– Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
– Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

– Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.



Finalmente traen a otro.

– Mira “Negro”, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!


En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?

 
 

MORALEJA:A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
QUE TENGAS BUEN DÍA……


con cariño…”el Negro”*****

0040  _edades

*****
0038  1000-Aguilas

*****
0039  YozChiquita

*****
0038   Perros

*****
0037  Mujeresde40__mas

*****
0036  LLAMADADEURIBE[

*****
0035  el_toro_salvaje_

*****

0034  Señorita eS Ud ViRgeN???

*EN EL GINECÒLOGO ** *
 
*Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control.
 
El Dr. comienza la revisación y nota que la mujer es virgen.
 
Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: – 42 años.
 
 
Bien, el médico piensa… ”me habré equivocado” , entonces la
vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
 
– Estuvo Ud. casada alguna vez ?
 
A lo que la mujer responde: – Si, tres veces.
 
El Dr., enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo
lo que estudió.
 **
 Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo: **
 
– Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es
virgen, cómo puede ser ?
 
-Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
 
El primero era del Polo Democratico  y resulto ser pura lengua.**
 
El   segundo era de Cambio  Radical, y cuando
estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.
 
El tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el culo.
 
 
**JA JA JA JA . .. . VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!*

*****

0033  ¡Foto muerte de Osama!‏

Así vino, así se las envío…no puedo asegurar la veracidad de la foto… Guillo

Osama…(publicación del Miami Herald Mayo/8/2011)
NADIE HA DICHO LA VERDAD, HASTA QUE POR FIN SE DESCUBRIO EL ORIGEN DE SU TORTURA y MUERTE…CONSIDERADA COMO NECESARIA PARA LA PAZ MUNDIAL…
Esta es la manera de cómo se torturó a Osama Bin Laden por parte del equipo pesado de los EUA, habiendo muerto por sofocación, no por heridas de bala… Entrardar clik al link.

 

*****
0032 El aguardiente rejuvenece:

Descubrieron que el aguardiente rejuvenece:

Al otro dia amaneces como un bebé……

¡Trasbocando, haciendo aguas (orinando) descomiendo (raspando el fondo), y gateando!

*****
0031 LA RINCARNACIÓN

Dos campesinos, Juan y María Rosa, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

– Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
– Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico…

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

– Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
– Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo le hace referencia a sus familiares.

– Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta que porqué llora.

Y ella le contesta:

– Ay Juan, mi siento muy triste!!!

– Pero… ¿¿ porqué, Rosa??
– Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!

*****
0030 HAY QUE CUIDARSE, CUIDARSE…

Por favor cuídate:
Un reciente estudio realizado por el área de control y estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito (sí, leíste muy bien, el 23 %) son provocados por el consumo de alcohol.

Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijueputas que toman agua, jugos, refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas maricaditas ! ! !

¡Por lo tanto cuídate de los abstemios!

*****

0029   EXCELENTE DESCRIPCION

TORTUGA EN EL POSTE

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo de nuestras serranías y decide tomar un descanso.

Se sienta en una banca, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares.

El señor le dice al joven:

– “¿Sabe joven? –

“LOS CONGRESISTAS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.”

Después de un breve lapso, el joven responde:

“No comprendo bien la analogía… ¿Qué significa eso, señor?”

Entonces, el señor le explica:

“Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?”

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

“Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

Segundo: No podrás creer que esté ahí.

Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.”

“Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar”

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011, HAGAMOSLE UN BIEN AL PAÍS, TRATEMOS QUE A NINGÚN ANIMAL LO VUELVAN A SUBIR  AL POSTE.
POR UN VOTO DE CONCIENCIA Y DE OPINIÓN

*****
0028 CHISTECITOS:

1. Un señor en una tienda de disfraces:
-“Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Uribe”
-“¿Y eso para qué?”
-“¡Para disfrazarme de ‘Reverendo Hijueputa’!”

2. El Presidente Uribe molesto, manda llamar a Pepito y le dice:
“Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?”
– “No señor, eso es mentira… ………Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas…”

3. Se muere Uribe y lo velan en el palacio de Gobierno. A los costados del féretro está Francisco Santos . En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida del vice. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, Francisco Santos “ingenuamente”, le dice: ” Señora, por favor, que está usted haciendo”. La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:” ¿Qué, quiere..? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?”

4. Competencia de perros: Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el presidente Uribe alardeando sobre la inteligencia de sus perros…

– El ingeniero ordenó a su perro: ‘¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

– El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: ‘¡Cash flow, muestra tus habilidades!’.. el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. = Todos admitieron que era genial.

– El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ‘¡Óxido, muestra tus habilidades!’.. Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

– El informático dijo que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo!’.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió el PC, controló si tenía virus, mejoró el tema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo a Alvaro Uribe y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer…?

Uribe llamó a su perro : ‘¡Paraquito, muestra lo que te he enseñado!’….Paraquito se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos del computador, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en una fosa común, se consiguió la escritura de la casucha y se quedó con ella.

Después Uribe alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje por dios !!.

5. Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.

Para él era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde, Rafael Correa, Daniel Ortega, Hugo Chávez, Evo Morales y varios más, utilizan siempre un pantalón café.
Por si la cagan, que nadie lo note.

6. “Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo…
y por los mismos motivos.”
Sir George Bernard Shaw

*****
0027 LOS MEJORES CHISTES DE LOS NULE:

1. Entra Blanca Nieves a la oficina de los Guinness Records y sale a los 10 minutos gritando: “Sigo siendo la mujer más bella del mundo”.

Luego entra pulgarcito y a los diez minutos sale gritando: “Sigo siendo el más pequeño del mundo”.

Luego entran Alí Baba y los 40 ladrones y a los 30 minutos salen gritando: “QUIÉN PUTAS SON LOS NULE”.

2. Noticia de última hora: los Nule no negociarán con la Fiscalía, porque se negó a darles anticipo.

3. Lo bueno de meter a los Nule a la carcel es que el INPEC puede estar tranquilo que nunca van a terminar el tunel para escaparse.

4. ‎​​Pregunta la profesora a Juanito,
‒Juanito, ¿cuánto se demoraron construyendo las pirámides de Egipto?
‒Ni idea profesora
‒Tienes que saber que se demoraron alrededor de 5 mil años.
‒Nojodaaaaa, ¿y ese contrato qué? ¿Se lo dieron a los Nule?

5. Cuando le dijeron a los Nule que se iban a quedar por seguridad en el búnker de la Fiscalía, lo único que pidieron fue una habitación sin vista a la 26.

6. ‎​Estaba Samuel Moreno rindiendo cuentas y dijo “Todo este problema sucedió por un error de interpretación… la orden que di fue “aNule” todos los contratos y Liliana me hizo caso…”.

7. ¡Qué vergüenza con los señores Nule cuando lleguen al aeropuerto El Dorado, con esa 26 vuelta mierda!

8. La ex esposa de Miguel Nule pide la palabra y dice que ella se separó porque él dejaba todo empezado. Todo es todo.

9. Otro que dice ser víctima de los Nule: el dueño de un motel de la 26, dizque por culpa de los trancones las viejas se arrepienten en medio camino.

10. ¡Urgente! ¡Urgente!, le acaban de adjudicar a los Nule el puente de Semana Santa.

12. A las 2 p.m. la audiencia contra los Nule pa´ver si aceptan cargos… Guido, dice que depende del cargo: que le suena la dirección del IDU (@Tolaymaruja).

13. Quince expresiones con la palabra “PUTAS”.
1. ¿Cómo putas me comí esa manzana? (Adán, un año después del comienzo).
2. ¿Cuándo putas va a parar esta lluvia? (Noé, 4314 AC)
3. ¿Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, 126 A. C.)
4. ¡Qué calor del putas! (Juana de Arco, 1431)
5. ¿Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, 1492)
6. ¿Cómo putas quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566)
7. ¿Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, 1595)
8. ¿De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, 1524)
9. ¿Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, 1938)
10. ¡Vamos, Mónica! ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997)
11. ¿Donde putas está el elefante? (Ernesto Samper, 1997)
12. ¿Cómo putas los saco del Caguán? (Andrés Pastrana, 2002)
13. ¿Cómo putas perdí la reelección? (Álvaro Uribe, 2010)
14. ¿Qué putas es esa luz que viene para acá? (Raúl Reyes, 2010)
15. ¿Por qué putas le recibí esa plata a los Nule? (Samuel Moreno, 2011)

*****
0026 EL GALLO TAPADO -EN POLVOS- BUENISIMO

LLEGA UN GRANJERO DONDE UN VENDEDOR DE GALLOS Y DICE,

Buenas tardes, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas…

A lo que el gallero responde:
– ¿Cuántas gallinas tiene?
– 180 – dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le
dice al granjero:

– Tome este, es “Philipe Le Cock”, no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete
en el gallinero.

El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarra
otra, le echa el primero, y cuando está por el segundo… se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
– ¡Que mierda me vendieron, se zumba a dos y ya no puede más!

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.

El gallero se disculpa y le saca otro Japonés Imponente con la cresta
Amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.

– Este es “Niko Takamura”, pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra.

El animal sale desesperado… se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda
y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta
revienta y cae muerto en medio de la granja.

El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva a devolver.

– ¡¡ Este es el segundo que me vendes y revienta como saco de sal !!

Entonces el vendedor le saca un gallo colombiano, de las tierras de los cotudos (Palmira), todo flaco, sin plumas, ojeroso, mal anochado y enguayabao’.

– Mire señor, es lo único que me queda, se llama Javier….

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este jodído gallo
flaco?… Llega, lo suelta en el gallinero. El gallo sale como diablo con pólvora en la cola y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se tira al perro pastor alemán…hasta que el granjero lo toma del cuello, le pega dos bofetones para enfriarlo y lo mete a la jaula.

– ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero…

Las gallinas estupefactas con Javier; que Javier esto… que bien se entrega a la
pasión… que bien me pica… que si con tres al mismo tiempo… y a ti que te hizo?… y a mi me hizo tal cosa… Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Javier botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas… El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro cachetadas para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.

-¡¡¡ malparido gallo hijueputa, si jodes a toda la granja te voy hacer sancocho !!!…, amenaza el granjero.

Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Javier, el perro con el culo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por Javier. El granjero dice:

¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a mamar al ganado del vecino y él
me va a matar !!!!!

Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en busca
de Javier. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Javier…
cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Javier tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos…
UNA ESCENA DESGARRADORA

El granjero se da cuenta de la situación y grita:

– ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Javieeeeeer!!!!!… ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!!
¡¡¡¡¡Javieeeeeer!!!!!… ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se
me muere !!!!!…

En medio del lamento, Javier abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

-¡¡ Sshhhhhh…ssshhh… cállate marica !!! ¡¡¡ que me espantas a las negritas!!!!

*****
“No basta decir solamente la verdad, mas conviene mostrar la causa de la falsedad.” (Aristoteles)

0025 MERITOCRACIA a la colombiana
(tomado de El Tiempo)

Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:

– ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a tener que trabajar. ¿Estamos?.

El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que tiene una alta posición en el Estado:

– Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

– Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un Cargo Consular, para eso no se
necesita nada, como nadie lo ve en otro país puede estudiar y además ganará como U$ 5.000 dólares mensuales.

– No, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más modesto, para que no se le haga tan fácil la vida.

– Voy a ver qué consigo.

A los tres días llama Pachito:
– Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos $ 9’000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?

– ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Pachito:

– Tito, ya lo tengo.. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de Control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de $ 7’000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica automática.

– ¡Ah, no compadre!, recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me explico?

Al otro día:
– Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de un Ministerio, con algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo: serán $ 5’000.000 de pesos al mes, viajecitos, solo se apropia del trabajo de los demás, nada más.

– Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién empieza, algo de un millón y medio al mes.

– Bueno, eso sí está muy
difícil, ¿sabes?

– ¿Por qué?

– Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, postgrado o preferible Maestría, experiencia real certificada y todas esas guevonadas…

*****
0024 Las 15 “PUTAS” más famosas de la Historia!

¡Ah…que pensaron!

1. ¿Cómo putas me comí esa manzana? (Adán, un año después del comienzo)
2. ¿Cuándo putas va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 A.C.)
3. ¿Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 A.C.)
4. ¡Qué calor del putas! (Juana de Arco, 1431)
5. ¿Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
6. ¿Cómo putas quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
7. ¿Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
8. ¿De dónde putas salieron todos estos indios?(Pedro de Alvarado, año 1524)
9. ¿Cómo putas no van a entender esto?(Einstein, año 1938)
10.¡Vámos, Mónica! ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
11. ¿Donde putas está el elefante? (Ernesto Samper, 1997)
12. ¿Cómo putas los saco del Caguán? (Andrés Pastrana, 2002)
13. ¿Cómo putas perdí la reelección? (Álvaro Uribe, 2010)
14. ¡Qué putas es esa luz que viene para acá? (Raúl Reyes, 2010)
15. ¡Porqué putas le recibí esa plata a los Nule? (Samuel Moreno, 2011)

Saludos.

*****
0023 ¡ Abogado !

Un abogado iba llegando tarde a una importante

audiencia de tribunal y no encontraba estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice

“Señor, por favor consígueme un espacio para

estacionarme y le prometo que iré a Misa todos

los domingos del resto de mi vida, dejo las putas

y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago…!!!

y dejo de acostarme con mi secretaria

que además es casada”!!!

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,

el tipo se estaciona y dice:

“No se preocupe Señor que ya encontré uno,

pero gracias de todos modos ”

*****
0022 SANTOS NOS TIENE VIVIENDO COMO RICOS.

Le envié un mail con una pregunta a un amigo colombiano, que radica en
los EE.UU. ¿Por qué los colombianos somos pobres?

Respuesta de mi amigo que vive en EE.UU.:

Hey viejo man, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un galón de gasolina más del triple de lo que pago yo.

Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.

Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta 2,000 dólares tú puedes pagar por el mismo el equivalente a 20,000 dólares.

Porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no.

No joda, NO TE ENTIENDO!

Nosotros somos pobres, los habitantes de La Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 16% como a ustedes los ricos que viven en COLOMBIA.

Además, son ustedes los que tienen ‘Impuestos de Lujo’ como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. Que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como :

GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto
sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los tramites y pagos nacionales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos
de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el
IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como COLOMBIA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos $ 6.000.000.- pesos colombianos).

Y allí pagan guardias privados en bancos, condominios, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública.

Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los colombianos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 26% y 34 anual de intereses, como mínimo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345dólares por año.

Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de MAS DE $300.000 PESOS por concepto de eso que ustedes IMPUESTO AL RODAMIENTO, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los colombianos manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en COLOMBIA NO TRABAJA , aunque el DANE diga otra cosa, porque le llama trabajo a los vendedores ambulantes y a los que ‘ensucian’ los vidrios en los semáforos.

Me contaron también que a los embajadores y ministros les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc… Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!

Bueno viejo man te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las nuevas elecciones lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir. Pero bueno eso es lo de menos cuando se
tiene la plata para pagarlos. Ten por seguro que en el discurso del 20 de julio le van a dar un tremendo aplauso al presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz en el planeta.
No importa q vendan a Ecopetrol al grupo aval y se la cobren a los ricos colombianos que andan en moto y carro con los cuentos de impuesto de chequeo vehicular y gases , el 40% de aumento al gas domiciliario por que esta caro según Ecopetrol y en el mercado mundial esta a menos del 50% y para rematar Santos y sus ministros que por sospecha y dígase intuición este año va a ver racionamiento de luz por q no hay agua , sin importar q los embalses están rebosados y el país esta inundado .

LA GASOLINA SUBE Y SUBE Y NO PASA NADA….PAGAMOS LA GASOLINA MAS CARA DEL MUNDO.

Atentamente:

Tú pobre amigo inmigrante.

P.D. SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA PERO SI DECIDES
HACERLO POSIBLEMENTE OTROS SE INDIGNEN IGUAL QUE TU, Y TUS GOBERNANTES RECIBAN MÁS SALUDOS A SU PROGENITORA. AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIEN SABE, QUIZÁS ALGUN DÍA PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS. VENDEN POCO A POCO LA GALLINITA DE LOS HUEVOS DE ORO COMO ES ECOPETROL Y NINGUN DIRIGENTE SE MANIFIESTA.

*****
0021 El Informal – Bush casi se ahoga con una galleta

*****
0020 Humor ante la crisis

*****
0019 El Informal – Telefono movil

*****
0018

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

…Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

…Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…

…Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

…En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario…

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada…

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana…

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando…. Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas….”

*****
0017 DENTISTA

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo. Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, me dan pánico las agujas…

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas…

-No doctor… no soporto tener la máscara de gas en la cara…

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas… ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra… -dice el dentista.

-¿Viagra?… ¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

*****
0016 BUSCO A MI MUJER

Dos tipos se movían muy rápido dentro del Supermercado con sus carritos de compras y se chocan el uno al otro; y uno le dice al otro:

– Disculpe, es que busco a mi mujer

– Que coincidencia, yo busco tambien a mi mujer…y ya estoy desesperado.

– Bueno, talvez lo pueda ayudar, como es su señora?

– Es flaquita, alta, pelo liso largo, castaño claro, piel ligeramente bronceada, las tetas operadas y con pequitas, piernitas torneadas, un culito redondito grande y bien duro, cara bella espectacular y anda con un vestidito blanco cortito en el que se nota que no tiene ropa interior.

– Y la suya?

– La mía? la mia que coma mierda!! … vamos a buscar a la suya!!!!

*****
0015 Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 80 años le dice a otro: Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

– ¡Putaaa…!!! ¿en serio??

– ¿Cómo así??

– ¡¡ Sí,
JOHNSON en las TETAS
MENNEN en las NALGAS y
MEXANA en los PIES.

*****
0014 Una Mujer le Pregunta al sabio maestro:

– “Maestro, no entiendo Por Qué si El hombre hace el Amor con varias Mujeres, Tiene fama de Campeón, Pero si Una Mujer hace El Amor Con Varios Hombres, inmediatamente TIENE fama de PUTA no es injusto ESO.?”

El Maestro reponde:

– ” Haz un … GRAN …. Esfuerzo y PIENSA …

Una llave Que abre Varias Cerraduras, es Una llave MAESTRA, Digna de aprecio”

Pero si Una cerradura Puede Ser abierta Con Varias y Diferentes Llaves… No Sirve pa’un culo … ”

Entiendes?

Sabio es sabio.

*****
0013 “10 PUNTOS DE MAYOR INCIDENCIA PARA QUE UNA MUJER VIVA EN UN PARAÍSO COMO COLOMBIA CON UNOS HOMBRES TAN BELLOS Y DEDICADOS SOLO A ELLAS

1.-En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años.

En Colombia son hasta ministras.

2.- En Irán no pueden mostrar ni su rostro, no pueden usar faldas, pantalones, blusas ni mucho menos hilos dentales.

Aquí muestran el ombligo, los perniles, las tetas y hasta el culo.

3.-En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio.

En Colombia te exigen que le compres un pantalla plana o un DVD, sólo para exhibirlo, ya que es un deber llevarlas al cine, comprarles todas las güevonadas que pidan y si la película es mala te forman un problema el hijueputa.

4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos.

En Colombia por todo pretenden celebrar y se emberracan cuando a uno se le olvida el aniversario, el cumpleaños, o no participa del día del amor y la amistad, el día de la madre, la navidad o el día de la mujer.

5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa.

Aquí se enteran que tienes una amiguita y ahí mismo se emputan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente andan con un novio oficial en el que era tu carro.

6. En Irán la mujer que le monta cachos al marido es quemada.

Aquí es como una gracia simpática, dice que no sabe cómo pasó, que solo fue sexo, que un hombre sin cuernos es un hombre indefenso y pasan de frescura. Y lo peor de todo, lo que más duele, es la montadera de los amigos.

7. En Irán a las mujeres les toca caminar.

Aquí se emputan porque uno les da $20.000 diarios pa’l bus.

8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos, los tratan como a un Dios.

Aquí te mandan pa’ la mierda, te gritan y si reviras te joden, te quitan las riendas del mando y te mantienen de las pelotas.

9. En Irán, si el hombre resulta ‘mal polvo’, nadie se entera, porque la mujer iraní ni por el putas lo va a decir.

Aquí mejor es que te metas un cóctel de camarones, viagra combinado con chipi chipi y mejillón, por que si resultaras ‘mal polvo’, todos se enterán y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema.

10. Y para colmo son tan descaradas que nos tildan de MACHISTAS;
………..GUEVONES es lo que somos.
Cómo nos gustaría enviar un contingente de fieras Colombianas para Irán. No ven que somos unos Angelitos.

Att ,
Hombres Colombianos!!”

*****
0012 ¡JUDAS NO CAMBIA!‏ -Igual a un Al…. Capone, que tiene Colombia.

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cuál es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc… “Quién es?” ( Pregunta Pedro ) -“Soy Mateo” entonces Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?” Traigo cocaína de Colombia”…Muy bien hijo
sigue.
Toc, Toc… “Quién es?” ( Pregunta Pedro ) Soy Juan” entonces Pedro abre la puerta…
“Y que traes Juan?” Traigo crack de New York”…
“Muy bien hijo, sigue”Toc, Toc… “Quién es?” ( Pregunta Pedro ) Soy Lucas Y que traes Lucas?” Traigo Marihuanita de Bolivia”…. “Muy bien hijo, sigue”
Toc, Toc… “Quién es?” (Pregunta Pedro) Soy Marcos” entonces Pedro abre la puerta… “Y que traes Marcos?” Traigo opio de la China”…. “Muy bien hijo, sigue”
Toc, Toc… Quién es?” ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo” -entonces Pedro
abre la puerta…”Y que traes Pablo?” Traigo Heroína de Perú”….
“Muy bien hijo, sigue”
TOC, TOC… “QUIEN ES?” ( PREGUNTA PEDRO ) SOY JUDAS” ENTONCES PEDRO ABRE LA PUERTA…
“Y QUE TRAES JUDAS?” A LA DEA, HIJUEPUTAS…. TODOS CONTRA LA
PARED, EL DE BARBA ES EL JEFE.

*****
0011 JAIMITO ES EL PUTAS…..‏

A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años.
En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?.
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado:
Mire el tamañito que tiene este pipicito, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo bien!
¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito pasando saliva le murmura a su abogada:
“Doctora,…. doctora no me lo sobe mas que perdemos el juicio”

*****
0010 El chiste es tan bueno que es obligatorio compartirlo !!!‏

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo “Denme la libertad o denme la muerte”?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
¡Muy Bien!
¿Quién dijo “El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra”?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
¡A la mierda con los malditos japoneses!
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
Mario Vargas Llosa – Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
¡Marica, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
Y Susuki responde:
Alvaro Uribe a sus cómplices cuando les descubrieron las chuzadas en el 2010 !!!!

*****
0009 TERAPIA DE PAREJA -PICO, PLACA Y SERRUCHO.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
Poca atención,
Falta de intimidad,
Falta de comunicación,
Vacío,
Soledad,
No sentirse valorada,
No sentirse amada,
No sentirse deseada,
y bla, bla, bla, , , la lista es interminable…..
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no puedo tengo pico y placa.

*****
0008 BRUTA

Una Pastusa, despampanante entra en un centro
de envios internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará $300..000, ella exclama:
Ayyy, Cielos!, no tengo todo ese dinero,
pero necesito enviar un mensaje a mi madre como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta: Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme – dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue. El hombre le dice:
Entra y cierra la puerta, arrodíllate.
Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón.
La campesina le baja el cierre………..
Ahora sácamelo… – dice él excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien….. adelante mujer.
La pastusa, incrédula acerca sus labios
mientras sostiene con una mano el miembro y con voz temblorosa, exclama :
¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas…….?

*****
0007 QUÉ IMPORTANTE ES SABER ARGUMENTAR!!!!!!!!!!!

UNA EMPLEADA DOMÉSTICA PIDIÓ AUMENTO DE SUELDO.
A LA SEÑORA NO LE SENTÓ MUY BIEN LA SOLICITUD, ASÍ QUE LE PREGUNTÓ:
MARÍA, ¿POR QUÉ CREES QUE MERECES QUE TE AUMENTE EL SUELDO?
SEÑORA, HAY TRES RAZONES:
LA PRIMERA ES QUE YO PLANCHO LA ROPA MEJOR QUE USTED.
¿QUIÉN TE HA DICHO QUE PLANCHAS MEJOR QUE YO?
SU ESPOSO, SEÑORA. – ¡OH, VAYA!
LA SEGUNDA RAZÓN ES QUE YO COCINO MEJOR QUE USTED.
ESO ES PURO CUENTO, ¿QUIÉN TE HA DICHO QUE COCINAS MEJOR QUE YO? +
TAMBIÉN SU ESPOSO, SEÑORA.¡
¡AH, CARAMBA!
Y LA TERCERA RAZÓN, Y LA MÁS IMPORTANTE, ES QUE YO SOY MEJOR QUE USTED
EN LA CAMA.
AL OÍRLO, LA SEÑORA, COMPLETAMENTE DESCOMPUESTA Y GRITANDO LE PREGUNTA
A LA EMPLEADA:
¿MI ESPOSO TE HA DICHO ESO?
NO, SEÑORA …. ME LO HAN DICHO EL JARDINERO Y EL CHOFER.
LA SEÑORA . . . LE CONCEDIÓ EL AUMENTO

*****
0006 EL BORRACHO

ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR , BIEN BORRACHO.
ALGUNOS MUCHACHOS DECIDEN HACERLE AL BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU
CASA,
PARA ESO BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO Y SE
ENCAMINAN A DEJARLO.
PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR,
EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN GOLPAZO.
DEL BAR AL CARRO SE LES CAE OCHO VECES.
CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO,
LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.
CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN:
“AQUÍ ESTÁ SU ESPOSO” A LO QUE LA SEÑORA LES DICE: “¿¿¿ Y LA SILLA DE
RUEDAS ???”

*****
0005 LA TERNURA DE UN MARIDO

Hola, mi Gorda. Cómo estás, mi amor?, Bien??
Si, muy bien!…
Los chicos están bien?
No te preocupés amor, están de lo mejor..
Perfecto. Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
Si? Qué bueno! Decime, preciosa,qué cocinastepara la cena?
Lomo a la pimienta…
Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. . Y decime… Todo
tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te
gusta…..
No me digás;esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… Me
prometésque esta noche te ponés;esa tanguita de hilo dental que me explota la
cabeza???
Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava…
Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto… Bueno amorcito…. Ahora pasame a mí
esposa un momento, sí? – Patronaaaaaaaaaaaaaaaa!! La llama el Abogado.

*****
0004 INDECENTE

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de $515.000/mes y el de un Congresista de $33.996.000, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a $38.500.000 /mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de Salud Pública, ganen menos que el concejal de un municipio de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto y, al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años y tener 62 para percibir una Pensión y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los Congresistas sean los únicos trabajadores de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo.
INDECENTE, es colocar en la Administración a miles de “Asesores” y “Suplentes” (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más calificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (Ni cultural, ni intelectual.) Sólo basta estar en la Bancada Mayoritaria y patrocinado por dineros sucios!
INDECENTE, es el costo que representa para los ciudadanos sus viáticos, viajes (siempre en primera clase), comidas, comunicaciones, guardaespaldas, escoltas carros último modelo blindados, tarjetas de crédito etc. etc. y, se le niegue a la clase trabajadora un aumento digno en el Salario Mínimo
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen y por el contrario se estan inventando Proyectos de Ley, para aumentar sus pensiones y sus jugosas Prebendas.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del TESORO PÚBLICO.
INDECENTE, es que el dinero de las REGALIAS, que está destinado al desarrollo de las regiones y clases menos favorecidas, se quede en las manos de Gobernadores y Alcaldes corrompidos y todos sus cargaladrillosque tienen de secuaces. Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooodos los políticos se benefician de este moderno “derecho de pernada” mientras no se cambien las leyes que los regulan. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.! Ja..! Haz que esto llegue a la HONORABLE ASAMBLEA, a través de tus amigos.
Pero……..LO PEOR DE TODO…… ES QUE SEGUIMOS VOTANDO POR ELLOS! ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SÍ QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO… está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

*****
0003 MEDICO ACOSADOR DE PACIENTE

SEXO con un paciente Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ‘pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!’ ‘Dios míoooooo… que hago?’ Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: ‘Escúchame… no seas idiota…. ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso… es de lo más natural del mundo… quédate tranquilo!!!’ El médico convencido: ‘Tienes razón, si yo no hice nada malo’. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: !Acuérdate lo que eres: Un veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO… güevón!!!!!

*****
0002 Asunto: abogados ayudenmetengo una DUDA JURIDICASegún el procurador general de la nación: para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces, me surgen varias dudas desde el ámbito jurídico:
La Paja, … es homicidio premeditado ? * El sexo oral … Será canibalismo ?
Considerariamos al Coito Interrumpido, como abandono de menores ?
Y que decir del Preservativo? … Será acaso, un homicidio por asfixia mecánica?
Y finalmente, el Sexo Anal … seria entonces, mandar al futuro hijo pa’ la puta
mierda…..? SON PREGUNTAS PARA LOS ENCARGADOS DE LAS LEYES……….

*****
0001 LIPOSUCCION

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a La Muerte , y le pregunta si en verdad va a morir, La Muerte le dice que no, que no es su turno y que que va a vivir 30 o 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar –ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Despué s de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero,silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.También microcirugía de várices, se engrapa el estomago paracomer menos,se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,. cruza la calle, la atropella una ambulancia… y se muere!!!Otra vez frente a La Muerte le pregunta indignada:

‘¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más.?’

La Muerte la mira perpleja y le dice:

‘¡¡¡ Bruta,..TE JURO POR MI MADRE, QUE NO TE RECONOCI…!!!’

Anuncios